Imagine-

ELLA:
Siento cómo mi corazón enmudece cuando te veo. Me quedo sin habla, no consigo encontrar el aire para respirar.
Me muerdo el labio inferior mientras intento no sonreír. Mis ojos se iluminan en el momento en el que nuestras miradas se cruzan. El mundo se para. Intento pensar en la última vez que hicimos algo juntos, pero mi mente está bloqueada; no recuerdo absolutamente nada de lo que he hecho antes de verte.                                             Repentinamente agarro el brazo de mi amiga y lo apreto con fuerza en un intento de contener mi alegría.
Me acerco a tí, te doy dos besos en las mejillas y me alejo feliz: hoy te he visto.












ÉL:
Un amigo me avisa de que una de las niñatas de aquel grupo de chiquillas no para de mirarme. Me giro para ver si está buena y la contemplo desde lejos. Efectivamente, me estaba mirando, pero no es nada del otro mundo; me he acostado con tías mejores.
Sigo la conversación de mierda en la que estaba metido hasta hace unos segundos. De repente, uno de los pives dice que conoce a una de esas chicas y nos acercamos para saludar. Nos la presenta, a su amiga y ya de paso a las demás. Creo que me suena la cara de la chica que me estaba mirando, pero no estoy muy seguro, así que paso.
Las beso a todas para intentar parecer "amable", y me voy de ese grupo de pijillas con mis colegas.

No te muevas de ahí. Sh, cállate, no preguntes. No es coña, no te muevas. Escucha:

Me encanta hablar contigo, no me preguntes por qué; es mágico. Me gusta que no te peines, me encantas cuando estás despeinado... Oye, ¿Por qué sonríes? NO SONRÍAS. Si sonríes me pierdo, no se en dónde ni por qué, pero me pierdo. Joder, ¿cómo habré llegado a esto? eres un cabrón. Por tu culpa, por cada milímetro de tu cuerpo, por cada milésima de segundo que duran tus palabras al salir de tus labios, por eso estoy así. Por eso te quiero. Y yo no estoy para tonterías, los novios sois tonterías. Hazme un favor: vete. Vete lejos de mí y no vuelvas. No quiero saber nada, no quiero enamorarme. Soy feliz, hago locuras y me río la mayor parte del día, así que vete, puedo estar si ti.

¿Pero qué haces? No te acerques, ¡Vete!... Estás muy cerca... Me besas.

Felicidades cabrón, has roto por completo mis esquemas, ahora te quiero, no puedo engañarme más. No hay vuelta atrás, lamentablemente es así. Gracias, y por favor, no te alejes de mi. Nunca.

Joder, qué noche. Cinco minutos contigo. ¿Con quién? Ni idea. Sentada con una gran amiga, hablando de problemas, recuerdos, de amores. Tú cerca patinando con tu skate, riéndote con tus amigos. ¡Ups! Me has visto mirarte, desvío la mirada. Te había visto antes, me había fijado en ti... espera, te estoy mirando otra vez, no puede ser. Miro a un árbol, ya sé que suena patético, solo intento distraerme. Sigo hablando con mi amiga... faltan 4 minutos para que venga el tren, tengo cuatro minutos contigo. Contigo... Esta vez te miro, pero no sin querer.

No me lo creo. Me estabas mirando.

Vale, ahora sí que estoy liada. Faltan dos minutos, y se pasan volando con miradas fugaces. Llega el tren, entro, me siento y pienso en quién es ese chico que ha hecho que piense en él sin ni siquiera saber su nombre. Hay que ver cómo es la vida, yo soy un alma libre, joder, no pienso enamorarme otra vez. No, se pasa demasiado mal. Espera... en el vagón de al lado... tu gorra... eres tú. Tu también has cogido el tren, entonces caigo en la cuenta. Te he visto otras veces, vives cerca de mi casa, te paras en la misma parada que yo. Llegamos a la parada. Te vas rápido con tu monopatín y coges la primera calle. Cuando doblas la esquina, echo a correr y cojo la segunda calle para cruzarme contigo. Mi plan sale perfecto. Nos cruzamos de frente. Me miras, te miro y sostenemos durante escasos segundos este cruce de miradas.

No sé tu nombre, pero no me hace falta saberlo, ya me has enamorado.

Venga chico, es verano. Hazme un favor y no seas buena persona conmigo. Si puedes y quieres hacerme otro favor, deja de ser guapo y empieza a peinarte, tu pelo despeinado y al natural me vuelve loca. No vuelvas a mirarme, deja de sonreírme, vete lejos, no me llames. Por favor, no me saludes. Como decía, es verano, la gente se vuelve cada vez más loca, y no, esta vez no es de amor. Es por una sensación indescriptible de libertad. Así que, no quiero atarme a ti, no quiero quererte, y más si tu estás al otro lado, si no sientes lo mismo. Joder, no seas tan perfecto y sálvame la vida, porque por tu culpa estoy a punto de perder la razón.

A ver.. Que qué veo en él... Pues...

Le veo. Sí, es guapo. Muy guapo. Él está de pie, hablando, me de igual con quién; yo solo me fijo en él. Hoy va bien, va combinado, el pelo le queda mono. Me acerco. Sonríe, se le forma un pequeño holluelo en la mejilla izquierda, sus ojos comienzan a brillar de esa forma en la que solo me fijo yo. Yo, nadie más. Él camina, habla, se ríe, sin darse cuenta de que le estoy estudiando al milímetro. Mierda, me gusta un montón. Él, como no, sigue con su aire despreocupado, pasándoselo bien, a su rollo, como a mí me gusta. ¿En qué estará pensando?¿Se acordará de mí?. Lo que más me gusta de él; es impredecible. Único. Imposible saber lo que piensa, en quién piensa. No sé si tiene planeado algo, o si todo le surge. A lo mejor es uno de esos de los que solo quieren follar. Eso me asusta, porque creo que estoy colgadísima por él. Joder, le quiero, le quiero mucho. No me preguntes por qué, es por el simple hecho de que es él mismo, despreocupado, impredecible, irresistible. Es... es él.

Soy bipolar. Siempre lo he sido, y más que nada, porque siempre he estado enamorada. De chicos diferentes, no lo niego. Algunos guapos, otros no tanto. La mayoría altos, con pelo largo. Me encanta estar enamorada, tener un motivo para levantarme por las mañanas, esperar horas, días, en incluso semanas para que me devuelva la mirada durante escasos segundos. Pero lo mejor de todo, es que me río de mí misma. Odio estar colgada por alguien, y nunca lo he estado, esta es la primera vez. He querido, y mucho, pero no he llegado a obsesionarme tanto por un chico. Yo no soy así, y estoy asustada conmigo mismapor el simple hecho de que cuando le veo no soy consciente de mis actos. Me gusta querer a chicos, pero ya está. Reírme con ellos, abrazarnos, hacer locuras, pasarlo bien; y si me enamoro de alguno, me olvido de él, por el simple hecho de no querer sufrir por amor. Pues bien, en él no ha pasado esto. Es horrible, siento que dependo de él. Y no quiero, no, yo soy libre, feliz, sin daños por amor, con corazón intacto, implacable.
Le quiero, le quiero mucho. Y por eso mismo espero saber olvidarme de él.

Te creo. Por extraño e inexplicable que parezca, confío en tí.
No lo puedo evitar, me sale del alma. No es un acto reflejo responderte cualquier estupidez que me preguntes. Tengo la sensación de que nací con una lista de instrucciones sobre como comportarme cuando estoy junto a tí.
Cuando lo necesites, te haré reír. Si es preciso, te acompañaré cuando las lágrimas amenacen con salir de tus ojos. Soy capaz de abrazarte bajo la atenta mirada de nuestros amigos. Te acariciaré, si eso te da ánimos. Te apoyaré aunque tu no me apoyes. Te amaré aunque tú no me ames. Prometo que seré todo lo que tú quieras que yo sea.
Pero no me pidas que te olvide. Eso es prácticamente imposible...
Y ni tú ni yo lo podemos cambiar.

Noche. Noche de Sábado. Noche de fiestas, de risas. Noche estrellada. Noche de amor, de almas vagantes que se encuentran en un cruce de caminos improvisado. Noche de caminar sola por la calle tras una gran fiesta, de sentarme en un banco oscurecido por la sombra de la noche. Noche de encontrarme con tus ojos, de mirarte, de darme cuenta de que te quiero. Noche de enamoramientos. Noche de miradas. Noche larga, noche nuestra durante fracciones de segundo.
Noche única.

I falled wrong in love.

Me gusta caminar y reírme sola por la calle, sin preocuparme por lo que piense la gente. También me gusta llevar el pelo a lo loco, suelto, y mirármelo de vez en cuando para ver cómo ha crecido. Me gusta escuchar canciones cargadas de recuerdos que me hacen llorar, reír, o que me ponen la piel de gallina. Sí, soy como las demás, me encanta que los chicos me miren cuando voy por la calle. Me gusta ponerme pantalones cortos y camisetas fresquitas en verano, que se me ponga la piel morena y  que el pelo se me aclare con el sol. Me encantan aquellos días en los que me veo bien y me siento ágil, con ganas de comerme el mundo. ¿Pero sabéis qué? Odio que los chicos me llamen guapa, o tía buena. Me hacen sentir una más, otra como las anteriores, aquellas de las que nunca se enamoraron,  aquellas a las que hicieron sentir ''princesas'', llamándolas guapas, haciéndoles promesas que no son verdad. No, yo no me creo esas cosas. Yo no soy una más, no me gusta enamorarme, al final, todos sois iguales.
 ¡Joder!, ¿a quién quiero engañar? Uno no elige de quién se enamora.
Un chico alto, que no me llama guapa. Puedo contar con los dedos de las manos las veces que le he visto, las pocas veces que he hablado con él y la única vez que me ha mirado a los ojos. Él. Mierda, estoy colgadísima. No paro de pensar en él. Pero soy demasiado orgullosa, jamás le diré que le quiero. Paso, no soy así. Me encanta cuando habla, su voz, sus labios, sus ojos, su ropa, su entusiasmo... ¡No!, no me gusta. Mejor dicho, no quiero que me guste. Lo tengo claro, me olvidaré de él... Vale, no sé si lo conseguiré... Pero hay que intentarlo.
Ah, por cierto Cupido, tenemos que hablar de tu puntería.

I don't cry if you smile
I don't shout if you keep quiet
I don't safer if you enjoy
I don't dream if you're away
I don't think if I remember you
I don't want you if you love me too.

Smile, cry, shout, keep quiet, safer, enjoy.
Think, touch, create, real...
Love or be loved.

That's the grammar of love...

Soledad. ¿Qué significa realmente ese sentimiento? Yo podría describirlo al pie de la letra sin ayuda alguna de un diccionario.
Ese sentimiento de tristeza. De amargura. Soledad es sentarse en una silla y fijar tu vista en algo sin verlo realmente. Solamente metida en tus pensamientos. Sin escuchar, pensar ni hablar. Y de repente miras el mundo pasar, y tú estás quieta en un rincón. Y piensas: "¿Pero, por qué no os paráis vosotros también? ¿Por qué estoy sufriendo aquí sola?
Hasta que te das cuenta de que ese es tu destino. De que tropiezas una y otra vez con piedras qu no logaste ver antes. Y tus lágrimas caen. Sin miedo, sin frío. Alegres de salir por fin de esa cárcel. Alegres de mostrarse ante el mundo entero, alegres de humillarte, de mostrarse serenas.
¿Qué te queda cuando ya has perdido casi todo? Has jugado todas tus cartas; lástima, los ases no los tenías tú. La partida ha terminado, y tú has vuelto a perder. Pero aún así te niegas a admitir tu derrota. Y sigues adelante se ponga delante lo que sea. Te secas las lágrimas, esas que antes se mostraban tímidas ahora están orgullosas. Orgullosas de poder gritarle a la gente que han llorado. De que tu alma ha sufrido en silencio.
Así que te levantas lentamente de la silla y pones rumbo a la puerta, con una falsa sonrisa en la cara, esa que quizá puede cambiar si tus amigas te apollan. Abres la puerta, respiras el aire. Aire puro. ¿Qué otra cosa puedes hacer si no? Das un paso hacia el frente y te das cuenta de que todo ha cambiado.
Adios, tristeza...
                              ... Hola, Soledad.